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fishappy'crazy30 luglio 至真的坚持 今晚她又给我短信，她说自己已经快坚持不下去了，都一年多了。当时我在逛街，不知怎么回复。
她很苦，第一次见到她是在西湖宾馆的门口。她从人民医院把丈夫拖出来，摆了个卖肾救夫的牌子。她不知道卖肾是违法的，她只是走头无路，想换点钱给丈夫治病。她准备了一大堆和丈夫的冤案有关的资料，看起来肚子里有些墨水。可是这又有何用。在政法部门奔波了一年多，案子还没了结，丈夫的病也没治好。海南来的夫妇俩没有亲人，住院的钱是老乡100、200凑的，但对于高位截瘫又有白血病的人来说，杯水车薪。
一个女人在异地忍受着寂寞和政法部门的冷眼，还要厚着脸皮让医院给没钱的丈夫治疗，一年多了，竟能坚持下来，我敬佩她。一些听过她故事的朋友只能说：这就是命，能坚持到最后就继续坚持下去吧。她想过放弃，但不甘心。丈夫才30多岁，就这样无辜地忍受非人的折磨，总得在他死前帮他找个答复。她一边自己给丈夫做护理，一边坚持到政府部门求情，没有结果。现在又找到了媒体。
我接手了这篇报道。写它时，只是把它当稿子在写，没往深处想。写完后，她竟开始经常和我联系。她会说很多重复的话，一遍一遍地说她的不满和对我的感激。对于她对案子的期望我没办法帮她，对于她的感激我也无力承受，所以每当她说这些时，我只能简单应答几句。她很少说到自己坚持不下去的话，最多也是伤心地哭。现在却告诉我这些，我想她也许快到一个极限了，又或许她已经准备好接受丈夫随时离去的现实。
她的情绪影响了我，我真的害怕见到那些悲惨的事。认识她后我只去过一次医院，有募捐的人约我同去医院，我极力找理由推脱。我不敢去。
我总是把自己当成救世主，可这我无能为力，所以我躲避。只愿老天保佑，还他们一个公道，让这至真的坚持有个结果。  重开炉灶 说起来也丢脸，草稿箱里都存了两篇草稿了，总是半途而废，总觉文思干枯，不敢拿那些东西出来吓人。本以为自己还会坚持拿笔在日记本上涂画，结果好久都找不到它了。确实很糟糕，和HH一起后我仿佛变成了小女人，少了思考，每天只是为了工作才写稿子，可那些却是与我无关的生活。
写东西其实是一种静心的过程，写的时候会兴奋、会落泪，那是注入了情感。过后，会感觉所谓的生活最后用一篇小小的文章就能写完，简单到不过如此，过去了的就让它淡去，思绪会像发丝一样被理顺。很久以前，我享受这种清晰坦然。
但现在，我总觉自己在走迷宫，因为我不写了，多的只是胡思乱想。有好长一段时间我发起脾气来歇斯底里，次数频繁。发完脾气会害怕到想去看心理医生。我走入了一个恶性循环的怪圈，越搅越深，混乱不堪。后来找某诊所的医生把了下脉、吃了点药，不知是心理作用还是药的作用，我总算轻松了很多。为了保持这容易击垮的安静状态，我还是决定开始写作。
记录生活会是一种享受，能将生活写进文字也是一种功夫。 19 marzo 晶晶的意外生活《5》 1 6日晚,还是那个庞大的米黄色格子行李箱，从武汉到广州时，因不堪负重，自断提杆，歪掉一个轮子。现在又得跟着我做超负荷运动。在广州火车站下了公交，我拖着它，疯了一样的奔向省汽车站。只听到有人叫：“靓女，5块钱帮你拖到。”省钱，还是自己来。于是两手放背后拉着箱子，埋着头，躬下腰，像牛一样爬那60度的高坡。有阶梯的地方，我就拽住已经松掉的拉杆，用一只腿顶着它上。真想不明白，为什么把车站大门搞到这么高的地方。好容易到了车站，买了票，一看时间，17点55分，现在时刻17点50分。来不及多想，直奔入口，跑去找惠州的车，没看到。赶紧问，车在一楼。还好，有电梯。听到有人喊：惠州惠阳的，赶紧这边上车。哦，跑过去，上车，走到车尾的位置上坐下，脱掉衣服，大口喘气，迈向了去惠州的路。
不想刻意把自己说得这么惨，可是确实挺惨的。好在我两次来广州都有了像牛一样奔跑的经历，应该习惯了。不想博得大家的同情，只是想大家知道为了生存，啥都要做。挺过来了，就都好了。现在，我就挺好的。虽然是免费劳力，无名无分无钱无房，但觉得光明离自己不远了。
我像是那种到哪都能遇到贵人相助的人，总能绝处逢生。这里的老师们都很好，哈哈，华科帮也挺庞大的，虽然俺只是分校的，但也影响不了什么。具  |
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